Esssplota esplota.

¡¡¡¡Se termino todo viejas!!!!

Que arranque el verano nomás:

Ya abrió la temporada de terrazas y balcones.

"Será porque no manejo ferraris"

Como diría el die*o: "Que la sigan chupando"

kjahskjhaskjhaskjhaksjhasñkhkjshas

Aghahgsahgsajsgakjaskjhaskjhgajhajsgagajsghasgajgasjgasa.

Lkahskjahskjahsjkahs, laihs aioyshiauys, oasuaoiusoaius.

¿liajsdoajsoiahsiauhgsagsas?

¡¡¡¡Ailjajkshakshaksghaksgajsga!!!!

Portazometro.

La cara de un hombre y una puerta son dos objetos que suelen mantenerse alejados uno del otro.

Solo el oscuro e ingobernable universo de las voluntades femeninas es capaz de realizar la fuerza necesaria para que estos dos elementos se unan en un acto cargado de simbolismos, emociones, factores emotivos y cuestiones impulsivas.

Arduo trabajo en el laboratorio de modelización de situaciones reales no ha sido en vano.

Complacidos de presentar el elemento que pueda al fin darle una magnitud a este suceso tan propio del macho guerrero peronista.
El Portazometro: Permitirá dar valores a las cortadas de rostro sufridas por el hombre.

Consta de, al menos por ahora, cuatro parametros:

• I=Importancia, da una idea de lo importante que era ese encare para uno.
• R=Repercuión. Da una idea de que tanto repercute la cortada de rostro.

• α =Alfa. Valor que estima las chances de que la femina en cuestión no hubiese aceptado la propuesta.

• G= Factor gede. Parametro que alude a que tan enfiestado se encontraba uno al momento del encare.

Presentamos entonces LA MAQUINA en cuestión:








El comportamiento de los portazos queda entonces representado como:



















Las pruebas demostraran su veracidad.

Hasta acá llegamos hoy. Pensaba hacer una encuesta sobre si cambiar o no de temas, pero no se como agregarlas. Si la cosa está muy monotemática, banquenselá.

Lic. m.

El club de los vampiros darkies.

Cuestión que se cumplían como 45 años de que los the beatles sacaron una de sus peliculas en las que ellos actuaban.

Los pibes de Bardoh, mientras trataban de desenredar un yo-yo tuvieron la idea de hacer una pelicula-musical, con ellos actuando y quedando como pibitos medio malitos, pero macanudos.

De los que te harían un favor, pero no te dirían su nombre.

Así (?).

La idea era que los pibes iban a un castillo abandonado a grabar demos para su nuevo 2º disco, y se daban cuenta de que vivían vampiritos medio cancheritos y zoretitos en el castillo.

Entonces, estaba el problema: O el disco nuevo o ganaban los vampiritos. Así (?).

Ahí, despues de que pasan la 1º noche arafue comiendo mantecol húmedo cagados de frío (los vampiritos los habían mandado a cagá), uno de los pibes se acuerda de que tenía amigos que los podían ayudar.

Sindrome del balcon ventisquero.

Familiar: - Doctor...¿Cuál es el diagnostico?

Médico: - DBC...

F: - Dr... ¿Usted esta seguro?

M: - Sí... le han diagnosticado Desorden Bizarro Complejo...

F: - Pero Dr... ¿Que hago; que se puede hacer?

M: -Llame a un cura. Hay que exorcizar...

Los cara-rompidas van por la revancha,

la re-revancha,

o la conquista del universo.

(?)

Hay porro, bandera y vincha.

Gracias rasta por tantas alegrías.

Mi hijo va a llevar tu nombre.

Firma: el papá de Rasta.

La troupe hemorroidacea andante, Premisas para el buen vivir.

Es como cuando te resfrías y los mocos se te suben a la frente, entonces te duele la cabeza y decis "la puta madre, que calor que tengo" y ahí nomas prendes la tele y justo esta jugando el Inter.

Entonces esperas a ver el gol de Milito y le gritas "Dale negro esclavo, pasala...gato" y vas a ver si alguien en el msn te esta hablando.

Y claaaa, mira si te va a hablar alguien, si todos piensan que sos medio barrilete, entonces abris el ole.com y decis: "que fútbol de mierda, ojala vuelvan los 90´s" y te acordas del colorado, el bigote y la motorizada y decis "que pedazos de hijos de mil putas, ¿¿porque carajo no soy terrorista??"

Claaaa, como vas a ser terrorista si ni al counter sabes jugar.

Entonces decís"¡¡¡má si!!! que se vayan todos a la concha su madre" y te pones a jugar al winning eleven.

Conclusión: Todo reduce al winning eleven.

TODO-->WE8.exe

El regreso de los cara-rompidas.

"El rebote perfecto"

Indicador de paciencia a compañeros de clase.

Loco/a, un toque mas de pila, pero a ver, un poquitito más che, nada más...

Guarda que vengo.

Empieza el proyecto "Como levantarse una mina de 32 años en 21 brazadas"

Llega la primavera, llega el calor, la concentración de hormonas aumenta y la sangre empieza a ir toda junta al mismo lado.

Se escuchan opiniones, consejos y se aceptan dolares.

Cambio y fuera.

Hijo ´é tigre nomá

"Este pibe tiene pasta", le decian a Ramirito de chiquito.

Ramirito tenía mucho talento.

Ramirito cumplió 17 años.

¡¡¡Este pibe tiene pasta, el pibe tiene pasta!!!

le volvieron a decir hace poquito.

Ahora Ramirito cumple una condena de 25 años en Devoto.

Gorditas y al pie.

¡¡Ay pero qué,
ay pero qué
ay pero qué, pirata que estooooy!!

Yey*:
Yo no nací para vender cigarrillos, naci para fumarlos.


B**z* (para cuidar su imagen):
yo me siento en la maquina, abro el gmail, el gordolog de los pibes,el blog y una porno.

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#1

dani dice:

bolor

dani dice:

how do ya do?

Capitan Fernet dice:

q hace triglicerido

Capitan Fernet dice:

ooo

Capitan Fernet dice:

im so cool nigga

Capitan Fernet dice:

just watching some cool butts

Capitan Fernet dice:

yeee

Capitan Fernet dice:

BUTTS

dani dice:

jajaja

dani dice:

ohh yeee

dani dice:

butts

dani dice:

but tits are better my nigga

Capitan Fernet dice:

yeeeea

Capitan Fernet dice:

you say?

dani dice:

who is my nigga?

Capitan Fernet dice:

U say?

Capitan Fernet dice:

let´s catch some butts, some titties nigga

Capitan Fernet dice:

yeeeaaa

Capitan Fernet dice:

HEY LADY

Capitan Fernet dice:

my friend is thirsty

Capitan Fernet dice:

why dont´you give hIM some fresh COLA??

dani dice:

jajajajajajajajaja

dani dice:

como andas bolo?

Capitan Fernet dice:

fue muy gunther eso

Capitan Fernet dice:

y primer plano a TREMENDO culo brasilero

Capitan Fernet dice:

pioleandola dani

dani dice:

jajaj

dani dice:

abuante

Capitan Fernet dice:

seee

Capitan Fernet dice:

re

Capitan Fernet dice:

(?)

La circunsición de los amigos.

La realidad nos depara cosas por todos lados, pero uno se mantiene firme, como burro enculado.

Por que cuando me baño no mezclo el agua fría con la caliente porque sino me deja resaca, y porque puedo, y ¿porque no?

Joyas de la poesia por Sir Alfred Uopa Pa Uopa Pa Uopa Pa Uo:

Y de repente, sorprendido por la misma realidad,

fije los ojos ahí en ese punto,

totalmente asombrado, incredulo, casi desesperado.

Frene, quise pensar, pero NO,

no pude.

Tanto tiempo y ahi estaba.

Era esa linea que marcaba mi horizonte,

esa cuidada, y muy escondida raya que se ubica

apenas sobre el nivel que mis ojos me dejan ver,

donde el día saluda a la noche.

Me di cuenta de que mis pensamientos se habían materializado,

que esa escultura torneada por mano gloriosa, elegida, no podia ser como el resto.

Volví en mí, con una sensacion de frio interior.

Quise pensar algo para decir,

pero fue en vano.

Esa linea que marcaba donde tus piernas se unían me había vencido.

Rodeada por dos magnanimos jamones, envidia de cualquier granjero,

oscilaba como hipnotizandome, llamandome.

Y fue asi, como en ese horizonte, viento en popa, deje mi vida,

goteando hasta secarme como una hoja de libro viejo.

Mis ojos van al cuadro.

El senderismo de la pelotudez es la sintesis de como escribir huevadas haciendose el profundo.

Pero para evitarlo, no las escribo ¡¡JA!!

Se viene el ranking de cuantos portazos te dieron en la jeta.

El ganador se lleva el primer tomo de "Como darse cuenta que las mujeres no se comportan TAN matemáticamente como uno piensa"

En la próxima entrega quizas hablemos sobre la linealidad en 2 dimensiones de los mensajes aplicados a conversaciones de menos de 1 minuto y despues brindar por eso.

Como dijo Sigmund Froid: "A c***r que se acaba el mundo"

La radio está re buena.

¿Cuantos patrulleros diste vuelta?

vamos loco, vamos que se puede.

Para que vayan colgandose de esta:

Cumbia, vino y sustancia.

Yeyo dice:

chabon

marianosmoler@hotmail.com dice:

eeeeeeeeeeeeee

marianosmoler@hotmail.com dice:

pero que fotardi pegaste

Yeyo dice:

visteeess

Yeyo dice:

es el trio mas poderoso del barrio

Yeyo dice:

q hacias chabon?

marianosmoler@hotmail.com dice:

jkaskjaksjakjs

marianosmoler@hotmail.com dice:

estaba tomando pala

marianosmoler@hotmail.com dice:

tranqui

Yeyo dice:

esaaaaa

Yeyo dice:

bien ahi locooo

Yeyo dice:

faltan las minas

Yeyo dice:

igual q por estos lafdos

marianosmoler@hotmail.com dice:

jhajshajshjahsjahsa

marianosmoler@hotmail.com dice:

esta dura la calle yeyo

marianosmoler@hotmail.com dice:

tienen miedo de salir

marianosmoler@hotmail.com dice:

por eso no me tocan el timbre

Yeyo dice:

jajaa

Yeyo dice:

entonces hay q salir a afanar

Yeyo dice:

el chabon no entendio la metafora

marianosmoler@hotmail.com dice:

hahjasashjashjasaashjasajajajshhashahashjajshajshajshajajsha

marianosmoler@hotmail.com dice:

la clavaste al angulo yeyo

Grandes Clásicos del Cine - Vol II-

Seguimos en esta seccion que no deja titere con cabeza (?).

Hoy: "Tiñendo a las raices"

Un tipo que se va de su pueblo a hacer la gran vida en la ciudad, pero le pasan muchas cosas que lo hacen recapacitar.

Decidido, acongojado por la pena y con ganas de reencontrarse con la humildad, vuelve a su tierra, a sus raices.

Pero al volver, al mirarse de nuevo en aquel espejo que le msotro sus primeras barbas, se da cuenta de que ya tiene algunas canas.

"Tiñendo a las raices"

Dirección: marian "una cachetada no es suficiente" S y flor "rastas si, legalización también" ¿S?

Veredicto:

(de 1 a 5)

3 mochitas

Aclaración.

Creo que con lo ultimo (o sea lo de abajo de esto) me recibo de blogger pelotudo.

Esperen que me corte el pelo como un emo y ya me doctoro en gil.

Es casi igual, pero de pH más bajo...

Un hombre que ha sido testigo de mundos tan propios y lejanos,

que ha sido a veces subestimado,

que ha sido a veces sobrevalorado

un tipo que ha sido muchas cosas,

un tipo que es casi igual a vos,

nada mas que un poco más ácido.

Embole 2.0

La globalización del aburrimiento.

P.D.: ¡¡ Viva el león de Francia !!

Una noche en en 1753

marianosmoler@hotmail.com dice:

hay algo despues del olor a queso concentrado

carina dice:

que que? cuentamelo todo señor mariano

marianosmoler@hotmail.com dice:

yo creo q un instante antes de morirte sentis ese olor

carina dice:

ajjaja

marianosmoler@hotmail.com dice:

aaaa m´hija

marianosmoler@hotmail.com dice:

la veo sedienta de sabiduria

carina dice:

si si señor mariano, digame más

carina dice:

cual es ese olor que usted con años de experiencia ha sabido adquirir?

marianosmoler@hotmail.com dice:

aaaaaaaaaaaaaaa

marianosmoler@hotmail.com dice:

jajajaja

marianosmoler@hotmail.com dice:

ese oloooor queriiida

marianosmoler@hotmail.com dice:

algunos, queriendo bastardear, lo llaman olor a pescado

marianosmoler@hotmail.com dice:

pero yo NO

carina dice:

como lo llama usted?

marianosmoler@hotmail.com dice:

yo a ese olor lo atesoro en lo profundo de mis cavidades nadasales

marianosmoler@hotmail.com dice:

yo lo llamo GRACIA DIVINA

carina dice:

jajajjjajajjaajaja+

carina dice:

ohh señor mariano, como me gustaria tener ese olor yo tambien

marianosmoler@hotmail.com dice:

como cuando aparecio el mesias a cortar con la oscuridad de los pueblos, ese olor es la señal de que vamos por el camino sagrado

marianosmoler@hotmail.com dice:

queriiiida

marianosmoler@hotmail.com dice:

adquirir ese olor conlleva cierta preparacion y ciertas actividades

marianosmoler@hotmail.com dice:

algunos dicen que son actividades non-sanctas

carina dice:

podra usted prepararme y enseñarme ?

marianosmoler@hotmail.com dice:

pero son aquellos que bregan por la vuelta de la oscuridad

marianosmoler@hotmail.com dice:

claaaro que si m´hija

marianosmoler@hotmail.com dice:

claro que sí

carina dice:

gracias señor mariano, mi padre le estara muy agradecido, hoy mismo hare q envie 5 canastas de manzanas para usted y su familia

marianosmoler@hotmail.com dice:

aaaaaaaaaa queriiida

marianosmoler@hotmail.com dice:

su devoción hacia la doctrina, sus ganas de aprender, su coyuntura

marianosmoler@hotmail.com dice:

me hacen no menos que emocionar

marianosmoler@hotmail.com dice:

de todas amneras, el olor a pescado y los padres son conceptos que mientras mas separados esten, mejor para el enseñador

carina dice:

esta bien señor mariano, entiendo lo qme dice, me manejaré con cautela para que no se revelen mis aprendizajes

carina dice:

nadie estara al tanto de lo que el olor apescado puede producir

marianosmoler@hotmail.com dice:

aaaaaaaaaaaaaa

marianosmoler@hotmail.com dice:

queriddaaa

marianosmoler@hotmail.com dice:

veo que ni el tiempo pierde usted

marianosmoler@hotmail.com dice:

ya ha aprendido las primeras lecciones

marianosmoler@hotmail.com dice:

las que tratan sobre discreción

carina dice:

todo tan solo de observarlo a usted mi señor

marianosmoler@hotmail.com dice:

aaaaaaaaaaaaaaa

marianosmoler@hotmail.com dice:

jajajaj

marianosmoler@hotmail.com dice:

no deja de congraciarme señorita C.

marianosmoler@hotmail.com dice:

mis mejillas quieren ruborizarse

carina dice:

ohh, gran halago esta diciendo usted mi señor. Espero que no interrumpa mis futuras lecciones este gran aprecio que le tengo

marianosmoler@hotmail.com dice:

nooo

marianosmoler@hotmail.com dice:

quedesew tranquila C

marianosmoler@hotmail.com dice:

aqui creemos que el cariño afianza vinculos y engrosa la autopista por donde circula la onformacion

marianosmoler@hotmail.com dice:

todo ayuda a encontrar la verdad

carina dice:

ohh q palabras tan novedosas señor mariano, por favor indiqueme con su sabiduría qué es una autopista, pues aqui los avances vienen atrazados

marianosmoler@hotmail.com dice:

no se haga problema querida

marianosmoler@hotmail.com dice:

lo importante es que nada va a atentar contra el flujo de verdades al cual usted se somete

marianosmoler@hotmail.com dice:

ya va a usted estar en condiciones de renovar y actualizar la situacion de por su zona

carina dice:

muchas gracias señor mariano, ha sido de gran valor todo lo q me ha dicho

carina dice:

lo guardare en mi corazon como un tesoro que ha atravezado miles de años apra poder salir a la luz

marianosmoler@hotmail.com dice:

Oh! C!!

marianosmoler@hotmail.com dice:

con que palabras adorna usted mi eterna pena y con cuanta luz ilumina mi cansado corazon

marianosmoler@hotmail.com dice:

de la pasta gloriosa encomendada a las mas exquisitas personalidades con la usted ha sido creada no puedo frenar mi deleite al ser testigo de su muestra de caracter

carina dice:

ohh ahora soy yo la que se está ruborizando, tanta muestra de cariño y considerando de quien viene esas palabras, creoq no estoy equivocada en ruborizarme de tal forma, es usted un gran hombre, permitamelo decirselo, siempre lo he visto con una entereza inequiparable ante la vida

carina dice:

bueno señor mariano, el horario me impide quedarme un momento mas, mi padre se pondrá furioso si vuelvo depues del anochecer. ha sido maravilloso cruzar estas palabras con usted

marianosmoler@hotmail.com dice:

por favor querida el orgullos es mio

carina dice:

quisiera seguir con estas lecciones bajo la luz de la luna algun dia...

carina dice:

ajajaja ya re promiscua

marianosmoler@hotmail.com dice:

la sangre se me espesa al repasar esas lineas que ustes ha sabido escribir

marianosmoler@hotmail.com dice:

seeeee

marianosmoler@hotmail.com dice:

ya afloja la chancleta

carina dice:

che, guarda la conversacion, deberiamos hacer un libro

marianosmoler@hotmail.com dice:

dale

carina dice:

pero posta

marianosmoler@hotmail.com dice:

la subo al blog sino

carina dice:

una especie de historieta ambientada en el 1700

carina dice:

si dale

marianosmoler@hotmail.com dice:

jajshjahsjashajsa

marianosmoler@hotmail.com dice:

re membranoso (?)

marianosmoler@hotmail.com dice:

bueee

marianosmoler@hotmail.com dice:

nos vemos el finde dulce de batata de por medio

carina dice:

dale q si